Не смотря на то, что оглядевшись вокруг, мы находим людей, которые практически в любой точке своей жизни находятся с кем-то в паре, более или менее благополучной, но практически никогда не бывают одинокими. И мы, также легко, окинув людей беглым взглядом, можем наблюдать, достаточно много мужчин и женщин, которые обычно большую часть своей жизни находятся вне отношений. Даже, если вторым удается на короткое время создать желаемые отношения, так выходит, что они попадают в краткосрочный эксперимент, из которого катапультой выбрасывает одного из партнеров, и эти отношения распадаются.
Почему так происходит?
Основная претензия женщин — не хватает любви. “Меня не любят”, или “Меня не так любят”, или “неправильно любят”, или не тем способом, не так интенсивно, не достаточно самоотверженно…Так же часто и мужчины, прыгающие по отношениям, выдают именно эту же формулу. Что вот, не та любовь, не того качества, стало быть — не любят их, как им бы того хотелось.
Здесь я хочу пояснить, что если вам не удается создать именно теплые отношения, некий аналог того, что называется любовью, то, вероятно, вас любить опасно. Если вас опасно любить, то выходит, что в вас есть причины, по которым с вами быть хуже, чем без вас.
Ведь любые отношения, будь это отношения мужчины и женщины, или отношения друзей (кроме отношений родителей и ребенка, когда ребенку просто некуда деться) создаются на условиях, в которых с вами лучше, чем без вас.
Мужчина остается с той женщиной, с которой ему лучше, чем без нее. Женщина остается с тем мужчиной, с кем ей лучше, чем без него.
И здесь не будет рекомендаций о том, как быть удобной. Статья направлена на то, чтобы обратить внимание, что внутри вас может быть нечто такое, что может вас делать неудобным объектом для любви.
Читайте также: Лучшие любовницы: удивительно, но факт
Здесь можно разделить «неудобных» людей на несколько категорий.
Первая — это очень требовательные, те, которым мало.
Эти — всегда знают «что» и «как должно быть». Требовательные люди, они же -перфекционисты, которые «точно знают» что должно делаться, каким образом, в какой последовательности и в какой срок. Они следят за тем, чтобы все лежало по полочкам в прямом и переносном смысле и все ритуалы были соблюдены.
Эти люди такие же стремительные и целенаправленные в выборе партнера или партнерши, они уже заранее имеют у себя в голове ту картину идеального образа себя и образа жизни себя в паре.
У требовательного человека недостаточно свободной энергии, чтобы рассматривать потребности и картину партнера. Ему некогда, он торопится быстрее выполнить «домашнее задание» – воплотить в жизньобраз идеальных отношений, желая максимально использовать ресурс партнера (партнерши) для удовлетворения собственных амбиций. У требовательных людей есть проблема — это убегание от “здесь и сейчас”, и, как следствие – имеется неблагодарность за то, что есть.
В данном случае ключом, открывающий двери к гармоничным отношениям, будет благодарность.
Вторая категория людей, которых опасно любить – это зануды-перфекционисты. У них внимание к деталям и нюансам не позволяет рассмотреть конструктивность отношений в целом, сложно им как в пословице «за деревьями увидеть лес». В этом случае происходит дробление и обсасывание мелочей, что создает ситуацию для партнера, в которой он не чувствует, что с ним находятся в контакте и он сам уважаем. В такой паре человек, чувствует себя вторичным на фоне всех тех нюансов и деталей, которые так важны придирчивому партнеру.
Третья категория людей, которых неудобно любить – это излишне самокритичные люди, у которых присутствует хроническое недовольство собой, и худший вариант этого, когда все мысли вынесены наружу. В этом случае мы имеем такого себе хронического нытика, причем он поднимает такие темы, в которых его партнер не может ему помочь. Если нытик — женщина, то мужчина, находящийся рядом, и слушая о ее недовольстве собой, чувствует себя неэффективным. Слушая нытье своей супруги или своей девушки, о том, что у нее лишний вес, круги под глазами, что она сломала ноготь или что с ее фигурой ей нечего одеть — целый ряд таких трагедий женских, которые мужчина не может решить никак.
И если этих трагедий, вынесенных наружу, очень много, то мужчина чувствует свою бесполезность, ведь он не может помочь человеку в беде. Вот почему излишне самокритичные люди не находят добрых отношений — они к себе не добры. А далее они будут пытаться, укоренившись в отношениях и присвоив окончательно партнера — придираться к нему. Так мы переходим к четвертому типу не неудачных партеров для долговременного союза.
Четвертая категория — люди, которые постоянно хотят воспитыватьсвоего партнера, указывают на недостатки, хотят его улучшить.… Это такие явные или скрытые гуру. Тип «учительницы младших классов», перенесенный в жизнь. Вместо того, чтобы наслаждаться отношениями и благодарить человека рядом, они создают поле, в котором, как им кажется, они вправе и должны постоянно указывать партнеру на его недостатки и несовершенства, несмотря на тот жизненный факт, что идеал не достижим.
Читайте также: Все интимные секреты всех знаков Зодиака — Невероятно меткие наблюдения!
При этом возникает ситуация отрицания того, что то, что сейчас представляет собой партнер, достаточно совершенно для того, чтобы иметь с ним гармоничные отношения. Поэтому такие «учителя» своими попытками помочь формируют чувство ущербности. И эти «гуру» потом часто обижаются потом на весь мир за то, что им не благодарны были те, кого они пытались воспитать.
Пятая категория – карьеристы. Карьеристы — это, конечно, те люди, которые слишком заняты. Если вы — деловой человек, очень деятельный и сильно творчески занятый, то вы можете оказаться неудобным человеком для отношений из-за того, что партнеру сложно найти место в вашем графике. И тогда, у хорошо спланировавшего время человека, партнер выискивает место для себя. Тут может возникнуть ситуация, когда его внезапное появление или несвоевременный звонок делового человека может не обрадовать. А если мы не в радость кому-то, а его увлечение не в радость нам, то что ж… От таких отношений не жалко и уйти.
Но, если деловой человек по-настоящему любит свое дело, живет им, то он, вероятно, как и любой человек с Путем, он будет харизматичен и крайне интересен для противоположного пола. А стало быть, вряд ли будет одинок. Вокруг такого, горящего любимым делом, всегда будут люди, ведь он хронически влюблен, пусть порой только и в свое дело.
Что же делать? Здесь я буду лаконичной. Я еще раз повторю: мы создаем отношения с теми, с кем нам лучше, чем без них.
Так с кем же лучше? И Чего мы, в идеале, хотим от отношений?
Идеальные отношения, как это ни странно прозвучит, создаются не для того, чтобы закрыть наши потребности в тепле, в заботе, в признании, в том, чтобы дополнить картину мира друг друга про идеальную жизнь в паре и родить детей. Нет.
Настоящие теплые отношения создаются из избытка. Тогда, когда в вас самих присутствует полнота. В вас самих присутствует — наполненность, как результат самостоятельно пройденного пути, самостоятельной способности создавать в других и черпать в миру радость. Накормив себя светом и научившись воспламеняться от жизни, теперь мы будем способны делиться вдохновением и влюблять его в жизнь.
Тогда и в отношениях вы тоже продолжаете расти, но ваше стремление к совершенству, ваше внимание к деталям и ваша самокритичность находятся по большей части в вашей внутренней алхимической реальности. Вы бережете партнера от того, чтобы выливать на него все ваши этапы роста, и оглушать его полуфабрикатами собственных терзаний.
Можно, конечно, советоваться и делиться, но совсем не обязательно посвящать ближнего во все перипетии своего внутреннего диалога, заполняя собой все пространство вокруг, вытесняя его мир и утомляя собой.
Гораздо конструктивнее выдавать в поле отношений некий полезный результат, вывод, открытие. Тогда у вас может созреть ситуация, когда у вас энергии столько, что ей хочется делиться — ведь настоящую силу и уверенность в себе нам дают именно завершенные дела, сформированные выводы и мнения себе — делами этими собственными и подкрепленные.
Так вот, самые прекрасные отношения создаются, как самые прекрасные дела, да и тела, делаются из прихоти, которая дословно звучит – “Я так хочу”.
Вот, несмотря ни на что, я просто так хочу и готов в это пойти. Вот такие отношения — самые теплые. Потому что — такой партнер воспринимается как подарок, как чудо! И как ни странно, в таких отношениях случаются, но уже «задним числом», закрытия многих наших потребностей, которые мы и сами с успехом можем закрыть. Здесь, все что исходит от другого, воспринимается как чудо — без ожиданий, как великодушие, как дар.
Читайте также: Характер женщины по месяцу рождения — ОЧЕНЬ ТОЧНО !
Если, вы способны честно признать перед собой, что нет — большинство потребностей в безопасности, финансах, любви к себе от себя, в самоопределенной уверенности не закрыты — то, просто будьте готовы — что отношения сложатся не гладко.
Если человеку плохо самому с собой то в паре будет только хуже — отдавайте себе в этом отчет.
Поэтому хорошо бы дорастить себя до более менее цельного взрослого. Гораздо экологией будет достойному партнеру предлагать не полуфабрикат себя, а более совершенную с времен пубертатного периода, отшлифованного внутренней работой версию себя. Создав себя, относительно детского периода, более цельным самодостаточным, светлым и легким, тогда в вашей паре не конфликтуя и не разбиваясь о детские ожидания и обиды, будут существовать любовь и свобода в полноте и своем многовариантном изобилии.
Созданные отношения из любопытства и даже из прихоти, не будут отношениями из страха, так как не будет места озабоченности и беспокойству, что чего-то не хватит друг другу.
Идя в отношения цельным относительно реализованным и самодостаточным человеком, вы будете иметь достаточно энергии для того, чтобы удивляться и удивлять. Любить и принимать друг друга со всей свое глубиной, на весь размах своей души. Не бояться спугнуть другого своими искренними чувствами: буйной радостью или гневом, энтузиазмом или печалью — обнаруживая разные грани в себе и в другом — не переставать удивляться, позволяя и другому быть естественным, неожиданным разным, новым.
Читайте также: 6 интимных женских вопросов, которые вы стеснялись задать
Помните, отношения в первую очередь создаются для радости и удовольствия. Жизнь не происходит из страха. Из страха происходит выживание — это тяжко и от этого хочется быть подальше. Жизнь, она происходит из радости, а это в первую очередь изобилие, свет и легкость. Потому все то, что в основе своей несет свет и легкость притягивает, располагая к отношениям. Станьте легкими и будет вам счастье.
